Четверг
22.02.2018
02:14
 
Citra Spiritus
Безликие
 
Приветствую Вас Гость | RSSГлавная | | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Discussio » Discussio » Всякое разное смешное))))
Всякое разное смешное))))
Серая_РысьДата: Воскресенье, 07.12.2008, 06:02 | Сообщение # 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
@@@@
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь!
Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит.
Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню. Возвращается.
В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

@@@@
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

@@@@
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и
радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще
все гнездо сожгли.

@@@@
-Я собираю,фантики.
-А я монеты!
-А я марки!
-А я мусор...!
-...? В смысле мусор...?
-В смысле, предъявите документики! wink

@@@@
Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

@@@@
Приходит домой мент, а там жена с любовником.
Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был
вскакивает на подоконник пытается пролезть в
форточку и застревает.
Мент подбегает и хватает того за х...й, но любовник
выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается
бежать.
Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не
попадает. Садится за стол, обхватывает голову
руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил....

@@@@@
Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...

 
Sam-BestДата: Среда, 17.12.2008, 01:14 | Сообщение # 2
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Offline
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: - Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
- До пизды...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до пизды" это много?
- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на хуй», это будет только половина.

Добавлено (17.12.2008, 00:30)
---------------------------------------------
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!!

Добавлено (17.12.2008, 00:31)
---------------------------------------------
В результате проведения удачной операции российским спецназом были убиты следующие известные чеченские боевики:
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Ушат Помоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
Улов Кальмаров,
Рулон Обоев,
Под шум Прибоев,
Друган Братанов,
Учет Расходов,
Разбор Полетов,
Разгул Гармонов,
Разрез Батонов,
За пой Гусаров,
Загон Баранов,
Курган Отбросов,
Удар Морозов.

Добавлено (17.12.2008, 01:10)
---------------------------------------------
Папа:
-- Вовочка, если ты не пеpестанешь ругаться матом, у тебя зубки не выpастут.
Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб)
-- А это сто, хуй, столи?".

Добавлено (17.12.2008, 01:14)
---------------------------------------------
Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
-От папы.
-А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твёрдый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идёшь куда хочешь.


Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.
 
chertenooookДата: Воскресенье, 31.05.2009, 15:16 | Сообщение # 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Статус: Offline
РАЗГОВОР ПО МОБИЛЬНОМУ

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)


 
chertenooookДата: Пятница, 05.06.2009, 18:09 | Сообщение # 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Статус: Offline
Сижу, пишу курсовую по рекламе....наткнулась вот на казусы в международной рекламе, связанные со звучанием названий и слоганов, переведенных на язык страны, в которой рекламируется товар:

Продукция (цыплята) "Только настоящий мужчина может приготовить цыпленка с нежным вкусом" = (перевод) "Только настоящий мужчина может разогреть цыпочку"
Продукция (кресла с кожаной обивкой в самолете) "Летайте в коже" = "Летайте голышом"
Продукция (пиво) "Будь свободным" = "Страдай от запора"
Продукция (Безалкогольные напитки) "Воспрянь! Ты - поколение пепси" = "Пепси заставит ваших предков встать из могил"
Продукция (ручки) "Она никогда не протечет в вашем кармане и не доставит вам неудобств" = "Она никогда не протечет в вашем кармане и не сделает вас беременным"
Продукция (Пылесосы) "Ничто не убирает, как Электролюкс" = "Ничто не сосет, как электролюкс"
Продукция (Туристическая компания) "Я люблю Нью-Йорк" = "У меня сексуальные отношения с Нью-Йорком"
Продукция (Цыплята) "Пальчики оближешь" = "Пальчики отъешь"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Puff = нелитературная форма обозначения борделя
Chevy Nova = Не поедет, не может двигаться
Ford Pinto = Достоинство ниже среднего
Fisher's Body = Труп от Фишера
Coca-Cola = Кусай воскового головастика
Mist Stick = Навозный дезодорант
Cue = Порножурнал
Жигули = жигало, фальшивый
Запорожец = Свиной хрящик
Silver Mist = Серебряный навоз
Mitsubishi Psjero = Онанист
Fiat Uno = Сосунок
Fiat Marea = Морская болезнь
Creap = Дурак
Spunk = Отбросы


 
Серая_РысьДата: Понедельник, 08.06.2009, 22:53 | Сообщение # 5
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
Колыбельная)).

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.

Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

 
chertenooookДата: Понедельник, 08.06.2009, 23:11 | Сообщение # 6
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Статус: Offline
Вот так колыбельная)))))))) wacko wacko wacko wacko wacko wacko

 
Серая_РысьДата: Понедельник, 08.06.2009, 23:55 | Сообщение # 7
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

@@@@@@
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!

@@@@@@@
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

@@@@@@@@@@@

 
chertenooookДата: Среда, 08.07.2009, 01:24 | Сообщение # 8
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Статус: Offline
Монолог Дездемоны

Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди потом задушишь!

Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.

И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?

Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.

Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье куча пятен!

Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...


 
chertenooookДата: Среда, 08.07.2009, 22:37 | Сообщение # 9
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Статус: Offline
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят
два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из
одной кабинок доносится заветное бульк-бульк...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, это у меня линзы выпали...


 
chertenooookДата: Среда, 08.07.2009, 22:38 | Сообщение # 10
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Статус: Offline
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице


 
chertenooookДата: Среда, 08.07.2009, 22:39 | Сообщение # 11
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Статус: Offline
Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю последнего звонка в конце учебного года. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит: - Мама, мне надо 3 шарика. - Зачем? - Учительница сказала, что надо 3. Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю: - Ничего страшного, если у тебя их будет 2 . В ответ слышу: - Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ. Я рухнула, представив себе гроб с шариками. И пошла покупать третий.

 
chertenooookДата: Среда, 08.07.2009, 22:41 | Сообщение # 12
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Статус: Offline
Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!

 
chertenooookДата: Среда, 08.07.2009, 23:16 | Сообщение # 13
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Статус: Offline
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?


 
chertenooookДата: Среда, 08.07.2009, 23:31 | Сообщение # 14
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Статус: Offline
Есть у готов мода носить за спиной крылья. Идут все такие мрачные и понурые, а сзади крылья болтаются.
Так вот, один мой приятель как-то наткнулся на таких, подходит, вдумчиво так рассматривает и спрашивает:
- Пацаны, а чё пешком?..


 
chertenooookДата: Среда, 08.07.2009, 23:34 | Сообщение # 15
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Статус: Offline
- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа... Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!


 
chertenooookДата: Четверг, 09.07.2009, 17:32 | Сообщение # 16
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Статус: Offline
А и Б Болтали на трубе.
А упало, Б пропало,
И - служило в ФСБ


 
chertenooookДата: Четверг, 09.07.2009, 17:36 | Сообщение # 17
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Статус: Offline
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я ещё личу!!!


 
chertenooookДата: Пятница, 10.07.2009, 00:24 | Сообщение # 18
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Статус: Offline
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.


 
vk190Дата: Пятница, 10.07.2009, 00:34 | Сообщение # 19
Группа: VIP
Сообщений: 84
Статус: Offline
biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin

 
Форум » Discussio » Discussio » Всякое разное смешное))))
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018